fc2ブログ

すべてを受け受け入れる?

何かはき違えているような気持ちになります。

これが愛だという。

相手の欠点も、嫌なところもすべてを受け入れて愛せという意味・・・?

私は違うと思います。

堕落している人を受け入れて愛せ?
人を傷つけている人を受け入れて愛せ?
何か不自然なんですよね~
そういう意味の受け入れるなのだろうか?

ならば、堕落している人は愛すことをしないで愛されていれば、満足でその人の努力はなくていい?
それが愛か?

ガンジーは敵に向かって一切の暴力を使わないで和解した。
暴力を受け入れたとは言わないと思います。許したんじゃなくて、戦ったんですよ。

麻薬を辞められない、それでも愛し続けくれって話ですか?
普段は優しくても、お酒を飲むと人が変わる。そんな人でも受け入れて愛せ?

そういう堕落的な行為の受け入れるということではなくて、
もしそうなら、それを共依存というのだと思います。直せないんだ、直らないんだ。
でも、愛してくれって人を愛す人こそ、共依存です。

愛すという行為は
受け入れるという受動的な行為は言わないように思います。

破滅的な行為をする人は相手を愛していないですよ。それなのに、あなたは私を受け入れろは暴力に等しい。
破滅的な人ほど、相手のせいにして、一緒に直してくれるんじゃないのか?となる。冷たいなとなる。

相手を受け入れるのではなくて、そういうのを相手を諦めろとか呆れろとか言うんじゃないのかしら?
天然石ジュエリー相談予約受付カウンセラースクール     いつもありがとうございます!  

Comments 12

くぅ  
やっぱりだ~

私【全てを受け入れる】ってやつ、ず~っと疑問に思ってたんですよ。有り得ない、有り得ない、有り得な~い!そんなんなら警察なんかいらないじゃん!とか、いつも思ってました。だってそういう人たちって、こちらが受け入れると味を占めたかのようにどんどんつけ上がるし、目の色がおかしかったですよ?瞳孔がギラギラと開いてるんです。見てるとまるで闇のようにエネルギッシュで気持ち悪いの…。そして不思議と口臭が臭いです。

だからやっぱ、全てを受け入れるだなんてこんなのは絶対おかしいと思ってました。

だから、はすなさんにお会いするまでは私はそういう人たちにはズバッとはっきり【NO】と物申していたんですが、これはこれでまたちょっと対応の仕方が極端すぎるというか、違うという事も何となくわかってきた気がしたような、しないような…でもまだ力の加減の仕方がうまくわからないというか(汗)要は確か、相手にしないでその人から離れなさいって事でしたよね?

とにかく、今回の記事を読んで胸のつかえが取れた気分です。

2014/09/03 (Wed) 20:38 | EDIT | REPLY |   
-  
管理人のみ閲覧できます

このコメントは管理人のみ閲覧できます

2014/09/04 (Thu) 00:55 | EDIT | REPLY |   
笛野はすな  

 くぅさん
直そうとか、変えようとする行為って私は僭越だと思うんですよ。
錯覚していますよね。私の愛で直すとか、私が愛せば直るとか。
本人も辛いんだろうからとかわかったことを言ったりする。
その人を見下している事をわかっていない。
そもそも、可哀相という言葉も私からいうと、自分が優位な状況の人が言える言葉ですからね。逆に自分の方がつらかったら、可哀相なんて感じるどころか、本人は必死なはずですから、自分の悲しみと同じくらいがせいぜいじゃないのかしら?
そして堕落している人は、俺もつらいんだよ、
脱出したいんだよと言いながら、フリはすれども、多分本気じゃない。
どうせ受け入れてくれるからって、謝れば許してくれるとこれまた錯覚している。
そういう人同士がくっつくんだと感じています。

自分は違うと思ったら離れるんじゃないのかしら?自然の法則で。


 シークレットさん
ありがとうございます。これからもよろしくお願いいたします。
やはり自分と合った人が引き合うんですよね。ここが好きという部分とここが嫌いという部分が、勝った方が相手への感情になると思います。
嫌よ、嫌よも好きなうちなら、それは幸せだと思います。

2014/09/04 (Thu) 10:28 | EDIT | REPLY |   
くぅ  

私が相手に【NOと物申す】のは、相手を変えるとか救うとかではなく、その相手との関わりを断固断ち切るためのNOですね…。相手を変えたいとか相手を救いたいという気持ちはなくて、むしろ私はNOと言うことで相手から念を受けやすかったのかもしれません。

そんな時、スピリチュアルやカウンセラーさんたちのブログとかで【相手の良いところも悪いところも全て受け入れる事が大事】という記事をよく目にするようになり、え?それってどうなの???とかずっと思ってました。

だから今回のはすなさんの記事を見て、やっぱそんな訳ないですよね…良かった…と、胸のつかえが取れた気持ちになりました。

でも、私の場合はバッサリNOを言う癖があるので、はすなさんに以前教わった【相手にしない】【離れる】は大変参考になっています。

私の中の今の課題は、どんだけ相手にしないで離れて距離を取っても、なかなか気づいてくれない人に対して私が迷惑してる事をどう気づいてもらうべきなのか?そんなところですが、これでもだいぶNOを言わずに離れたい人と離れられたり、相手に察してもらえるようになったので、以前と比べて念をかぶる事が本当に減りましたし、人間関係のトラブルも減りました。それと同時に、私にも色々原因があったんだなーとも気づけるようにもなりました。

そして、はすなさんの今回のお返事を読むと、私たちが思っている同情心や正義感というものは、実は本当の愛や本当の受け入れるではないという事も納得できました。ただ、世間ではまだまだこの部分の真の理解がなされてないような気もしてしまいました。私はまだわからない部分が沢山あるので、これからも色々勉強させて頂きたいです。

2014/09/04 (Thu) 11:50 | EDIT | REPLY |   
上にコメントをしたシークレットですo(^-^)o  

うーん、コメントをいただいて、わかりあえていないように感じました。でもこれだけの会話で、あたりまえですね☆ 以前、私と友人とで話して、平行線のまま友人関係が終ってしまった相手との内容と同じで(^-^) はすなさんの他の方へのコメントを読み、そう感じました。私にとっては彼女とのことを改めて見つめるチャンスでもあって、ありがたいです。

僭越というの、そう言う人の気持ちも多少はわかるつもりです。私の友人がずっとそれを私に伝えていました、私は全くそう思わないから。友人の話しになりますが彼女がそう言うのもわかる気持ちでした、彼女の人生で本気でそう知って来たものだから。

僭越。。押しつけや差し出がましいもの、だけではなく。相手がいて。それとは違うものを持つもう1人の相手がいて。お互いのその時のその人のほんとうを理解していく様々なぶつかりや手を取り合うことがあるのは、どちらかが勝る、どちらかが相手のなにかを否定しながら変える、というのと違うと思います。

私宛にいただけたコメント、最初はよく意味が理解できませんでした。「ここが好きという部分とここが嫌いという部分が、勝った方が相手への感情になると思います。」というのが。その内容で私が思うことがないからだけど。うーん。嫌よ嫌よも好きのうちと、はすなさんが言うような関係になったら、それは甘えや依存もあると思う。でもそれだって、そんな安いものばかりじゃないというのは、私は知っています。でも、安いものと最初に判断すれば、そいうものばかりになるから。

「脱出したいんだよと言いながら、フリはすれども、多分本気じゃない。 」って人も中にはいるんだと思う。でも、脱出したいと言う人を、本気じゃないなんて、どうしてこちら側が決められるの?!と思います。揺れ動くものがあっても、それだって、いいと思う。私は相手の本気と向き合って行きたい。私や私の周りでは、違う様々があったから。少しでもそんな立場を経験できた身は、ラッキーなんだと思います。

うん、確かに変えるというのが、相手のその部分を否定して自分の思う正しい方へ...となったら、やはり傲慢なこと、多いですよね。私もやったことがあって。やって、違うんだと知れてよかったです。
でも、自分がこれだと思えることは、自分の本質からのものって、正しく思えてしまうことがありますよね(^-^)

自分と会った人が引き合う、というのもあるかもしれないけれど、自分と意味のある関わりができる人が引き合うのが私は好きです。

全てを受け入れなくても、そう言える気持ちの時は、相手の欠点だと感じたその時の嫌なものを、また別の気持ちで見れているのも、1つあると思います。それに、全てを受け入れるはウソじゃないですよ。それもあります。自分の身の丈でだけど。そんな気持ちに、依存でダメな関係のほかでも思えました o(^-^)o

2014/09/04 (Thu) 15:07 | EDIT | REPLY |   
上にコメントをしたシークレットですo(^-^)o  

はすなさんにコメントをされていた、くぅさんにコメントをしたいと思い、はすなさん、この場に私がコメントを書くのはまた別ようでしたら、削除してもらえますか。お願いします。

なんで書きたかったかというと「こちらが受け入れると味を占めて」とうのや、私、自分の経験でで思うことあるんだ。私と親しい人とのケンカでおんなじような想いをしたから。これは全然私の場合。くぅさんとは全然違うかもしれないけど。だからあえて、気軽に書かせてください(^_^)

受け入れて味を占める他に。相手が自分の話しを聞くのを、すごく避けていて、最初からネガティブだと決めつけていて。やっと受け入れてもらったら、それまでの気持ちが溢れてきて、あたりまえ。闇のようにエネルギッシュかもしれないけど、私は違ったよ。私は相手に気持ちをぶつけた側で。同じように相手に避けられたことがありました。自分の気持ちを伝えたかったら、エネルギッシュになるの、あたりまえだもの。

くぅさんが何か伝わらずに悔しかったり、伝えたい想いがあふれて、相手にぶつかるようなことを経験すれば、反対側の気持ちが、いろんなふうにわかると私は読んでいて感じました。知らない方なのに、ごめんなさい、聞いてくれてありがとう。

2014/09/04 (Thu) 15:47 | EDIT | REPLY |   
くぅ  
シークレットさんへ

コメントありがとうございます。シークレットさんのそれは【闇のようにエネルギッシュ】なんかじゃないです。全然ないですよっ!はすなさんは何ておっしゃるかわからないけど、私から言わせれば普通です普通っ!

【受け入れると味を占める人】も普通にいますし、そして大体の人はやんわり言えば『はっ!』と気づいてわかって下さるし、態度を改めて下さるものだと思います。ならば全然OKですこれも普通ですっ!

ここまでは普通(一般的)だと思うんですよ。

私の言う【受け入れると味を占める人】【闇のようにエネルギッシュな人】というのは、現実的に例えるならば【犯罪を犯してニュースを賑わせてしまうようなレベルの人(予備軍)】なんです…。

そんな特殊な人たちを長いこと引き寄せ続けてきた私って、かなりヤバい訳なんですよー(汗)私みたいな人って、多分特徴がありまして【本当の自分を失ってる・あるいは自分自身を理想や嘘で塗り固めている】ように思います。向こうからすれば、カッコウの餌食でしょう(汗)

私もいつかシークレットさんみたいに人間関係も色々経験して、真剣に取り組んでいけるようになりたいです。

経験って本当に大事ですね。お陰で、ストーカーや犯罪者予備軍を見抜く勘と臭覚だけは自信ありますよー私…(自慢にならないけど)

2014/09/04 (Thu) 17:44 | EDIT | REPLY |   
笛野はすな  

 色々な自分の感じ方でいいと思いますよ。発言の自由ですからね。
すべてを受け入れるって話の部分では、シークレットさんと私とでは違うというだけのことです。その事実を私は何もしりませんので。

お話伺っても正直な気持ちを申し上げれば、そう思っているご自分という世界からは抜けられないんだ、私と同じかな?と
違う事もあると信じていらっしゃる。それでいいと思います。
私はそう思えていない今の私なんですね。

というか違う部分があると伺っても、やはり私の中では、「本当だ~」とはならない。
だってシークレットさんの経験と私の経験が違う。そのご自分の世界での意見ですもの。
お互いに間違っていないだろうし、相手におしつけることでもないと思いますし。

自分が正しいと思う事が正しいになるんです。
僭越なことを申し上げて失礼いたしました。
貴重なご意見ありがとうございました。

2014/09/04 (Thu) 23:07 | EDIT | REPLY |   
上にコメントをしたシークレットですo(^-^)o  

はすなさん ありがとうございます(^o^)そうですよね。話せるのは、自分の経験や、ほんとうの気持ちですよね。。。
思わず熱く話す機会になりました(^o^) この場に感謝です。はすなさんの言葉、全然僭越には感じませんでした。伝えていただけて、ありがたいです。

私の場合、その経験できた世界は、大切な時間を歩んで来た宝物です。相手を傷つけてしまった悲しさはあるけれど。今はまた違う感じの日々です。ありがとうございました(^o^)

はすなさん、私の最初のコメント、1度押したつもりが上手く行かずに、同じようなものが2度載ってしまいました(≧∀≦) よかったら上の方を削除していただければ幸いです。


〜くぅさんにも、コメントのお返事をさせてください。  

まずすっごく私事なのですが、くぅさんが「ズバっとNOとはっきり言うから、そうでない力加減」を学んだお話しで。
私もNOをはっきり言う人なんです。というか、言えずに遠回しにあたりさわりなくと自然になっていたのを、はっきりと言えるようになったんです☆ はっきり言える自分が今好きなので、友人から連絡が来なくなり始めた時に「なんで嫌ならはっきりと伝えてくれないんだろう」と、そればかりで傷ついていた。

でも今日くぅさんの、力加減の話しを聞いて、そっか!って。そんなふうに接し方を思ったりもするんだ。って。友達は何も考えずに簡単に連絡しなくなったのではないのかも、、と思えたのは、まだ彼女と再び話していなくても、気持ちが和ぎました。。。そのことでけっこう心残りがあったみたいだから。今日はいい1日だった(⌒o⌒)

自分を見つめ直すのを大切にやっていると、本当の自分を失ってるとか、色々ありますよね。自分を発揮できるの、楽しんで行けたらいいですよね。

2014/09/05 (Fri) 03:23 | EDIT | REPLY |   
笛野はすな  

 受け入れるというのは肯定するという意味ですね。お互いの意見はあるんだ、誰も間違っていないし、咎めないという部分が受け入れるという部分なのではないかと思います。
そこは「あなた」という人と認める事。
たとえそれが自分と違っていても、「私のようになれ」「私の話をわかれよ」は押し付けであり、受け入れる行為の正反対ですよね。
良い意見交換ができてうれしいです。
ありがとうございました。

2014/09/05 (Fri) 07:13 | EDIT | REPLY |   
くぅ  

シークレットさん、私も昔、はっきり言ってくれない人に対して同じ気持ちを抱いてました。アメリカ人ならもっとはっきり意思表示するだろうな…何で私、日本に生まれてきちゃったんだろう…アメリカに住みたい…くらい、真剣に思ってた事がありました(笑)

でも、そんな私がわざわざ日本に生まれてきたって事は、日本特有の他人の気持ちを距離感や雰囲気で事前に察したり、曖昧な言葉や行間などを読んだりするなどのグレーゾーンを学ぶ必要があるからなのかなー?とか勝手に思うようになりました。これらは全部私の苦手な事ばっかりです(汗)

色々ありますけど、楽しい人生にしたいと思いました(笑)意味不明ですみません(笑)

ちなみに、はすなさんに色々教わった事を出来るところから実践していくと、今までより生きやすくなりましたよー私の場合。

2014/09/05 (Fri) 18:13 | EDIT | REPLY |   
上にコメントをしたシークレットですo(^-^)o  

〜 はすなさん

そうですね(o^∇^o)いろんな人の意見、気持ちを知って、ためになったら、さらに理解できたら、自分が広がったら、嬉しいですよね。

私のようになれってなったら、押しつけですよね。でももし、私に一生懸命「自分の気持ちをわかってほしい」と伝えてくれる人がいたら、私はけっこう嬉しかったりします(笑)まだそんな経験は少ないのですが。。

親にはあるんです☆ 「どうして私の言ってること、わかってくれないの?」と子供のように感情的になって言えたこと。子供の頃やティーンの頃は、逆にけっこうクールで言えなかったんです。私の第1歩です。。。

くぅさん
私も海外のようにはっきり伝わる言うに憧れる気持ち、わかります☆ でも海外と自分が日本に生まれて、、という視点で思ったこと、ありませんでした。新鮮です(^∇^)


〜 様々な意見交換、ありがとうございました。ほんとうに貴重でした。




2014/09/05 (Fri) 23:20 | EDIT | REPLY |   

Leave a reply

About this site
体が伝える症状で潜在的な心を理解する事が出来ます
About me
三番目の子供を出産後、水晶に囲まている生活によって、水晶の不思議を体験した時から、この世に説明がつかないことがあることを知る。
同時期に疑問な事を意識するだけで、回答のビジョンが見えてくる事を知るが、脳の異常かと思い、精神科や脳外科に診察を受け、異常なしと診断された。この体験をスピリチュアルに詳しい人に伝えたところ、リーディングをしていると伝えられた。

そこから、この体験は人の役に立つかもしれないと思い、本を出版し、起業家へとなる。

幼少の頃から親からの虐待、結婚後の夫のDVなどを経験し、人から「被害者意識」の「される」事を避けるために、「自立」に目覚める。
「自ら選択」「自ら決断」「自ら責任」という事をモットーにして、生き方についてコーチングスタイルのリーディングをしている。

現在、行っているリーディングでは真実を追求していきながら、認知行動学的に相手の気持ちを見るのが得意。

心のどこかで辛いと思ったら、「はてな」の「はすな」を思い出してください。なんらかの協力ができると思います。

「からだの声の処方箋」が電子書籍で出版しています

♥ リーディングお申し込み
♥ トライカウンセラースクール
♥「風蓮の宝石箱」天然石ショッピング
♥ 風蓮のリーディング情報 blaynmail発行