「不倫だから別れなさい」
クライアントにも言いません。

価値観が私は違うのかもしれませんね。

真剣に愛し合ってしまった人達に「ダメよ、不倫は」なんて言えないです。
「家族がいてその人達が悲しむでしょう？子供がいるでしょう？
だから、ダメなのよ」

そんなこと、百も承知なはず。

だけど、真剣だから悩んでいるんです。
どうやってこの想いを処理したらいいんだろうかと。

どなたかの霊能者は離婚して恋愛すればいいと仰っています。
私はそんな簡単な結論でいいのだろうか？と思ってしまいます。

家族がバラバラになることで、不倫を解決するなんて、そんな方法で丸く解決できるんでしょうか？
他人がまして離婚しなさいなんて、簡単に申し上げていい話でしょうか？
離婚突きつけられた残された家族の事もそっちのけのようで、酷い話では無いでしょうか？

反対に真剣に愛し合っている人達に「別れなさい」って、私が言えることじゃないですよ。
愛し合ってしまったんですから、そのことをお互い認め合ってしまったんです。さて、どうしたらいいのでしょうかと相談しているんですよね？

大抵の批判の基準は「真剣な愛」のことよりも、子供とか配偶者とか立場からの基準だから、「ダメよ」で終わる。「真剣な愛」についてはまったく無関心なんです。


不倫の中にはお金や体、ストレス解消と目的があるのかもしれません。
そんなのは「浮気」であって、不倫で悩むことじゃないです。

そんな配偶者をもった自分ですし、選んだのも自分なのだから、
本来なら、もし解ったとしても、怒りは配偶者と自分ですよね？

しかし、ここではそういう話ではなくて、2人の心が真剣の不倫になってしまったら・・・それは、さぞ、辛いでしょう？と思ってしまうんです。

クライアントさんに、そう申し上げたとたん、号泣されたこともありました。

配偶者が怒りに燃えて、別れさせても心は配偶者に戻りません。
別れれば終わりではないですよ。逆に全員が傷になるんです。
配偶者もこの事件は決して忘れないでしょうし、当のご本人たちも忘れないです。
全員が悲しむ結果になるでしょう。

不倫は苦しいのです。隠れてコソコソとするいやらしさに、自責する。いけないと解ってしているから、罪として、不倫は苦しむんです。
好きでなくなった配偶者と暮らし、家族に繕って、配偶者を通り越して常に他の人を想う。

体の関係があろうと、無かろうと、心が配偶者に向かってなければもう、それで不倫です。

なんか、よく深い関係じゃないから、まだ不倫じゃないからという人もいらっしゃいますが、裁判上の判決基準であって、心が真剣なら、もう不倫でょう？

深い関係になっていないから、悪い事していないなんて開き直ったって「そういうものじゃないでしょう？」と私なら感じます。

「体の関係」を基準で不倫をよい、悪いと判断しているから、「やめなよ」と簡単に言えるんでしょうね？
クライアントはそんな事を聞きたくて相談しにいらしているわけじゃないのが解ります。

多分「いい思いして」という基準で不倫を判断している人達が「深い関係になっちゃダメだよ」というし、「別れるべきだよ、不倫はだめ」というのでしょう。

心を基準にしたとき、配偶者よりも好きだから辛いんです。愛人と別れたとしても心が解決していないと思うからこそ、「やめなさい」という答じゃないと思うのです。

そう、御本人達は百も承知だから悩むんですよ。悪いことをこれからも続けてくと思うからこそ、苦しいんです。
楽になりたいのなら、別れます。別れられないから、苦しむんです。


しかし、不倫が原因で離婚は堕落でしょう。
離婚はあくまでも夫婦の関係の問題です。好きでなくなったから別れるという夫婦間の離婚の内容になるはずであって、浮気していたから、その人と結婚したいから別れるは責任取ったとは思えないです。

話は戻りますが、告白された家族達の気持を、この時点で、無視していますよね？

本当の責任をとるのなら、不倫関係になる前に、夫婦との関係に結論付けているものだと思います。例えば、もう愛せないと思うとか、別に好きな人がいるとかです。

2人が愛し合い、自分の足場が固まってから配偶者に伝えるほど失礼なことはないと思います。
自分達は愛し合っているから、別れてくれなんて酷すぎます。誠実な態度と思っているなら、それは間違っていると私は思います。

決して褒められることではありませんが、墓場まで黙って不倫してるほうがまだ、責任とっていると思います。